urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen I am cheasyqueen 2009-01-30T19:46:22Z urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:26082 2009-01-30T19:46:22Z 2009-01-30T19:46:22Z j'ai jamais ete aussi grosse de toute ma vie et si au moins ca serait a cause dun enfant «! meme pas, je ne sais pas si cest lamour qui fait engraisser ou si cest seulement mon changement de vie complet, mai tout ce que sais cest que je suis rendu grosse, je ne sais plus quoi faire, jaime trop manger pour arreter, je crois que jvais devoir bouger, bouger et rebouger pour perdre ses 1-5em de mon poid de trop, mon objectif a toujours ete le 100 lbs javais reussis a latteindre mais la vie a fait que jai un sauveur .<br /><br /> je suis grosse je suis grosse, il faut que je maigrisse, jsuis si malheureuse malheureuse de savoir que je naurais probablement plus la chance de redevenir aussi petite, je me sent plus moi meme....... urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:25716 2008-06-11T17:42:28Z 2008-06-11T17:42:28Z j'ai le coeur brisé, j'ai enfin réalisé que j'ai besoin d'amour, celui avec le grand A.<br />j'ai besoin d'me faire dire je t'aime. Fait beaucoup trop longtemps que personne ne me l'a dit.<br />Et je fais quoi moi dans ce temps la, je continues a espéré? Je ne sais pas quoi faire, je suis si maladroite dans mes relations, je ne sais plus quoi penser. <br />j'ai passé les 2 derniers jours a pleurer comme un bébé, j'veux tellement une ptite famille a m'occupé, un enfant border, un mari a aimer. pas maintenant c'est evident, mais un jour...<br /><br />maudait spm a marde... une chance que jsuis isolée ici, j'aurais eu l'air de quoi, je n'ai pas le droit detre faible comme ca. <br /><br />j'feel pas ses temps ci et j'sais meme pas pourquoi. jetais tellement entourée avant, aujourdhui j'ai perdu la plupart de mes amis, soit qu'ils consommaient, soit qu'ils m'apportaient rien , mouais cest vrai que c'est pas reellement des amis dans ce temps la mais au moins jtai pas seule, aujourdhui jessaie davancer, mais le seuvrage est de plus en plus difficile, et je nai pas reellement de confiance et de motivation de la part des gens qui m'entourent. Jsuis tellement fatiquée, je dormirais tout le temps.. jespere juste que mon cerveau produit encore toute la drogue naturelle quil a besoin...<br /><br />petite crise passagere... j'avais besoin de parler...<br /><br />jvais au soleil, ca va maider et me donner dla couleur... urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:25390 2008-05-12T16:32:34Z 2008-05-12T16:32:34Z Je suis déstabilisée.<br />Je pleur et ça fait du bien. Je rêvais de pleurer par moi même, de me vider de toutes ses sales émotions qui m'empoisonnent. Je ne veux pas que ça dure par contre. Je suis si triste de perdre ce rêve. Une histoire si compliquée, si rapide. J'ai peur de l'avenir maintenant, je dois prendre ce taureau par les cornes et vivre heureuse malgré cet obstacle. Je ne croyais plus à ce sentiment, et maintenant, je sais qu'il existe encore, sauf que je dois garder les pieds sur terre. J'ai monté si haut rapidement... urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:25285 2008-05-01T20:56:33Z 2008-05-01T20:56:33Z ma maman m'avait demander d'inscrire les qualités du gars de mes rêves sur un bout de papier.<br />il y a 6 mois je l'ai fais désespérément en croyant que ca n'allait jamais marché.<br /><br />pour noel ma maman m'a donné une poupée chinoise a souhait ( tu inscris le voeux sur un bout de papier que tu mets dans la poupée).<br /><br />j'ai rencontré un homme avec toutes ces qualités ( et meme plus) sauf une pas importante.<br />et le souhait sur le bout de papier s'est presque réalisé !<br /><br />Merci maman ! urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:25076 2007-10-18T18:47:33Z 2007-10-18T18:47:33Z je crois que j'ai trouvé pourquoi jai de la misere avec mes relations interpersonnel.<br /><br />Je vous raconte l'histoire<br /><br /> J'ai rencontré Max lors d'un rave, il trouvait que je dansais bien alors il m'a proposé d'etre mannequin pour sa parade de mode. J'ai accepté folle a l'idée d'être mannequin , et d'aller essayer ses confections chez lui, a montreal !<br /><br /> Je l'adorais, il etait beau, grand artiste, connu ... adorable quoi !<br /><br /> Il me disait qu'il ne voulait pas s'engager, que sa relation passé l'avait un peu traumatiser.<br />Alors même si j'étais totalement attachée, j'ai decidé de ne rien esperer. Qu'en fin de compte que cetait seulement un trip de cul!<br /><br /> J'fini apres quelques mois par me detacher.. et lui s'attacher. mais il etait trop tard, j'avais choisit un autre homme, un fantasme que j'avais depuis toute petite.<br /><br /> Avec recul j'ai compris que j'aimais max et que j'vais manquer la chance davoir un amour a mes cotés...<br /><br />Mais lui avait fait une croix sur moi. On s'est revu quelque fois. Mais j'avais toujours l'autre gars en tete. J'esperais toujours qui me declare une flamme. ce qui n'arriva jamais<br />J'ai laisser tomber un amour pour un fantasme, je n'ai pas toujours regretter..<br /><br />Un gars ca peut changer didée ... a cause de lui, jai toujours garder espoir lorsqu'un gars me disait jveux pas mengager..<br /><br /> Mais peu etre que moi aussi je ne veux pas mengager ... haaa jsais pas .. j'ai eu peur, jen ai meme pleurer lorsque j'ai senti que ca devenais serieux !<br /><br /> en fait a chaque fois qu'avec un gars ca sen vien serieux je fuis... jsuis pas en amour alors !<br />VINCENT, KIM, ZEB, ... entre autre.. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:24672 2007-10-17T18:24:01Z 2007-10-17T18:24:01Z Saez Je suis la, toujours vivante, affaiblie et seule.<br />J'ai le gout de l'avoir, faire comme d'autre, trouver l'amour inconditionel.<br />Je laisse maintenant tomber tous espoir. Il me reste moins de 13 semaines...<br />Je n'aime pas les menteries, mais ne rien dire, est-ce pire?<br />Tout le monde fait des erreures, ma seule erreure est d'avoir cru qu'il y avait quelque chose.<br />Oui j'en suis revenu, mais j'réalise seulement que j'espere beaucoup trop des autres.<br />Je suis naive, aucune confiance en moi. Tout ce que je demandais c'est qu'on me prenne dans mes bras. Sentir l'odeur d'un homme fort. Je ne demandais pas le mariage !<br />Je resterais donc la a attendre des amis de confiance.<br />Qui m'apellent lorsqu'ils me sentent perdu. Qu'ils mapellent pour me demander comment ca va. <br /> Je crois qu'il y a seulement une personne qui me comprenne mieux que moi dans cette vie, mais me brasse tellement qu'il fini par me mettre a l'envers a chaque fois.<br /><br />Haaaaa j'ai fuis mon passé turbulant a cause des blessures que ca me créait et maintenant meme toute seule devant ma tv, j'ai des problemes interpersonel.<br />Est-il temps de changer de vie? d'essayer d'aller plus loin? Essayer de trouver des hommes MATURES .. changer d'emploi, de domaine d'études... de pays?<br /><br />J'ai toujours envie d'etre son ami, y m'amuse... mais il a aider au fait que je ne ferais plus confiance a mes amis aussi facilement. j'suis peut-etre trop serieuse pour mon age. j'ai perdu mon sens de l'humour avec le temps... je change la... jsais bien que j'ai peur de devenir adulte. Payer le loyer, le telephone, courir pour arriver a lheure a la job... Un jour les enfants, les couches pleines, la maternel... j'veux vraiment des enfants moi? <br /><br />J'en suis un moi-meme. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:24408 2007-09-30T05:19:13Z 2007-09-30T05:19:13Z Je suis si seule.<br />Depuis qu'il est parti, il n'y a personne pour me prendre dans ses bras.<br />Même s'il ne le faisait pas souvent, il était la au moins.<br />Maintentant plus rien.<br />Oui il y as des offres, mais je n'en veux pas de ses matchos qui pensent me baiser au premier rendez-vous.<br /><br />je m'ennuie d'la présence d'un homme juste son contacte. juste une minute<br />rien de plus rien de moins<br /><br /> je suis si petite dans cette grande ville prennez moi dans vos bras quelqu'un !<br /><br /> et meme lorsque je croyais avoir trouver quelqu'un de bien.. jsuis encore rien <br /><br /> toujours la meme chansons<br /><br />criss qu'est-ce que j'ai ? qu'est-ce qu'ils ont tous?<br /><br />jvais dormir au moins mon lit me quitteras jamais urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:24200 2007-05-05T03:35:57Z 2007-05-05T03:35:57Z c'est pas mon genre de faire ca, mais ca sort de l'ordinaire donc interessant !<br /><br />Concept : Tu mets ta liste de MP3 sur lecture aléatoire pour chacune des questions du test et ça te sort une toune!<br /><br /><br />Comment vous sentez-vous aujourd'hui?<br />Slide - Chick 'n' Swell <br />J'me comprends pu !J'peux ben consulter avec une émotion d'même !<br /><br /><br />Comment vos amis vous voient-ils?<br />Un homme 7up ! - The respectables <br />Mouhaha j'suis même pas un homme ! mouhaha comique cette affaire là!<br /><br /><br />Vous marierez-vous?<br />La confession - Manau<br />Heee j'veux pas me marier moi!, Est-ce que que c'est ce que le titre qui décrit?<br />Ou le contenu d'la toune qui compte? Y'a une différence entre les 2!<br /><br /><br />Quel est la chanson thème de votre meilleur(e) ami(e)?<br />J'ai trouvé un ami - Histoire de Jouet <br />hahah c'est vrai que j'suis une bonne amie !<br /><br /><br />Quel est l'histoire de votre vie?<br />Pet pis repette - Chick 'n' Swell<br />Encore eux autres? sur 400 tounes ça doit etre le destin qui répond! Maudit que m'a vie est moche !<br /><br /><br />Comment c'était l'école secondaire?<br />M'envoler, papillon - Marie-Pier Perreault<br />J'ai jamais écouter ça d'ma vie! J'vous le jure !<br /><br /><br />Comment pouvez-vous avancer dans la vie?<br />Jay rap - Jay et bob contre-attaquent<br />hahaha si faut que j'fume pour avancer, j'vais me mettre à le faire certain!<br /><br /><br />Quel est la meilleure chose à propos de vos amis?<br />Notre époque - Tarmac<br />heee ? j'comprends plus ou moins la question en plus!<br /><br /><br />Qu'y a-t-il au magasin cette fin de semaine?<br />Crève saloppe - Renaud<br />humm, mouais va-t-il y avoir une tuerie? Des soldes? mouahha<br /><br /><br /><br />Quelle chanson vous décrit?<br />Sous le soleil - mickey 3d<br />Très joyeuse !<br /><br /><br /><br />Décrit vos grands-parents?<br />Mélanie est Partie - Mauvais quart d'heure<br />En effet ils ne sont vraiment plus là !<br /><br /><br />Comment va la vie?<br />Pompafric - Tryo<br />Mouais exactement, ai-je besoin d'en dire plus?<br /><br /><br />Que joueront-ils à vos funérailles?<br />je te vends mon âme - Kyo<br />Ca reste concepte !<br /><br /><br />Comment le monde vous voit-il?<br />M'zelle Bulle - Tryo<br />C'est tellement vrai! A petshop l'monde M'apelle bulle! pis la sourde fait signe de souffler<br />dans un baton pour faire des bulles!<br /><br /><br />Aurez-vous une vie heureuse?<br />Un jour en France - Noir Désir<br />Ca ca veut dire que j'dois déménager en france <br /><br /><br />Qu'est-ce que vos amis pensent réellement de vous?<br />Paris ( il faut qu'ils s'activent) - tryo<br />Mouais, faut que j'me bouge jle sais!<br /><br /><br />Qu'est-ce que les gens convoitent secrètement chez vous?<br />le goût du citron - Michey 3D<br />Ah oui? les gens aiment mon coté sûre de moi!<br /><br /><br /><br />Comment pouvez-vous être heureux?<br />Le temple - Les Caméléons<br />heee? Étrange ça! <br /><br /><br />Aurez-vous des enfants?<br />Les amants dans le ciel - Georges Hamel<br />Youppi ! pas de bébé pour bibi! urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:23905 2007-04-28T03:38:44Z 2007-04-28T03:38:44Z toujours saez Il m’étrangle, me tue, me gruge. Je ne respire plus. Il n’y est plus. Ne t’en va pas, nous ne sommes pas faire pour être solitaire. Tu ne veux pas vraiment partir. Sans toi, je ne sens plus rien. Je suis tellement brisée, une fille en mille morceaux, il ne manquerait plus qu’un coup de vent pour être éparpillée sur tous les continents du monde. Et lorsque tu les visiteras, je t’accueillerais comme ça, tu ne seras plus jamais seul. Je me suis perdu, quelque part, je ne sais plus où, il y a déjà un bon moment. Où vais-je? Qu’est-ce que cette crise existentielle? Il me faut quelqu’un que j’estime pour me sortir de ce pétrin. Et tu es trop loin maintenant. Oh, amour. Je suis en colère contre tout ça, contre moi. Je vous déteste tous. Y compris les inconcevables sentiments aussi incompris soient-ils envers les autres personnes. Je déteste les sentiments. Je hais tout maintenant. Je resterais toujours avec cette peur de la relation humaine, de peur de blessé comme je l’ai déjà fais! Cet amour qui n’est pas de l’amour, et cette haine qui devient trop lourd. Qui, quoi, nous sommes rendu maintenant? Tu te rappelle, la montagne, le vin, le froid la E ? Tu te rappelle cet hôpital froid remplie de têtes baissées ? Tu te rappelle l’adieu à l’UQAM? Toutes les fois où tu as couché chez moi à cause de tes rush d’école ? Des crêpes aux myrtilles? Toutes ces longues baises affreusement bonnes? De la reconstruction de ton appartement ? Il y a toute une vie de souvenir là, à nos pieds. Es-tu vraiment prêt à tout écrasé? Non, je ne verserais plus de larmes pour toi. Tu ne mérites pas toute cette tristesse. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:23566 2007-04-27T05:38:27Z 2007-04-27T05:38:27Z éternel Saez Lorsque mes yeux me brûlent, que les larmes poussent si fort que je ne vois plus rien, j'essuie et je retiens. Le droit de ne pas pleurer. Le devoir. J'suis plus rien pour personne. Tout le monde sera rien pour moi. J'me cacherais sous une perpétuelle colère invisible. À savoir que tout entre lui est complètement fini. Mes larmes ne méritent plus d'être coulées pour personne maintenant. Mon amour j'le garde pour moi. J'attendrais ce temps saignant, de toute façon personne ne me prend au sérieux. Je serai l’accident sur le bord de leur route. J’attendrais les bras croisés, le temps qui passe. J’écouterais les pulsations de mon cœur, qui ne battront plus jamais pour personne. Ils auront, sans même le mériter, la souffrance que j’aurais endurée. Et je continuerais à pleurer par l’intérieur, je continuerais à être une gamine, qui ne fait que les choses à moitié. À présent je lâche prise, déjà ce qui était important pour moi est partis, j’oublie le reste. Le reste, ce n’est pas important, plus rien. Le vide. Vide, abandonnée, sans lendemain. Je vie dans le passé. Maintenant, aujourd’hui, j’réalise qu’il n’y as plus rien.<br /><br />Le cerveau humain est en conflit perpétuel avec lui-même entre son centre de l’émotion qui recherche la satisfaction immédiate et celui de la raison privilégiant des objectifs à long termes.<br />J’suis pourrie en relation. Pourrie dans tout ce que j’entreprends.<br /><br />Ma solitude est froide tel un glaçon qui me perfore. Ce que je donnerais pour une parcelle de réconfort. J'admets mes torts. Même si la liste est plutôt longue<br />Je cherche un être cher. Qui saurais me sortir de l'ombre. Mes larmes me noient. Je nage en plein déluge. Seul à la dérive. La culpabilité me gruge. C’est dur de vivre. Quand l'orgueil est blessé. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:23435 2007-04-16T18:07:47Z 2007-04-16T18:07:47Z On nourrit en cachette des sentiments pour vous et vous ne le voyez même pas. Pourtant on cherche discrètement à vous le faire savoir. Ouvrez bien grands les yeux, une aventure financière ne serait sans doute pas pour vous déplaire. Bon rapprochement en vue. AMOUR: Suite à un premier rendez-vous, les attentes seront grandes, mais vous devrez attendre encore avant que l'autre n'exprime ses véritables sentiments.<br /><br />De qui qui parle? j,veux le savoir tu suite ! urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:23193 2007-02-26T03:54:07Z 2007-02-26T03:54:07Z je ressens l'amour, un amour inconnue jusqu'a ce jour.<br />Le volcan, jusqu'a présent dormait de peur de faire jahir cette passion sanglante.<br />Je suis seulement une fille qui ressens cette forte poussée de vertige, de mélancolie qui a force de resister, bourdonne de l'intérieur.<br />De peur qu'il n'y ai plus personne pour regarder ce magnifique spectacle, je refoule.<br />Mais il est deja trop tard, ses larmes de sang, je nage en plein deluge.<br />Je le veux! Je le veux! Je ne sais plus quoi faire !<br />Il est si loin, si proche. J'ai deja assez vécu, mais pas assez longtemps, un semblant d'histoire. Gaché a cause d'un caprice, je voudrais retourné en arrière, qu'il soit conscient d'mes sentiments, qu'il m'écoute, me touche, me regarde de son regard noir, si profond. Son charisme, sa chaleur.<br /><br />J'ai peur de reculer au moment ultime, il est la, si pres de moi, je peux presque le touché. J'ai peur de lui, 4 ans de torture, qu'est ce que j'attend, je veux plus qu'Une aventure.<br /><br /> Je le veux, mais pas dans mon lit, dans mes bras, je turais pour lui. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:22942 2007-01-31T15:41:40Z 2007-01-31T15:41:40Z AFFAIRES: Il y a une certaine confusion émotionnelle qui vous empêche de voir clairement qui est bon et qui l'est moins pour vous. La compétition se joue serrée dans votre milieu de travail. Ne prenez pas vos décisions importantes avant jeudi ou vendredi. AMOUR: Il serait sage de parler de vos soucis à l'amoureux, il vous éclairerait. SANTÉ: Votre sommeil sera plus léger qu'à l'accoutumée.Si vos finances sont instables, le fait d'hésiter dans la façon de gérer votre budget n'arrange rien. Essayez d'organiser mieux la façon de gérer votre argent afin d'acquérir la tranquilité d'esprit qui vous manque dans ce domaine en ce moment.<br /><br /><br />je crois que l'astrologue lit dans ma vie. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:22672 2007-01-22T04:23:40Z 2007-01-22T04:23:40Z avril lavigne La déchéance.<br />La décadence.<br /> La peur. <br />Le manque. <br /> Les pillules.<br />(Effexor 75 mg.)<br /> La tristesse.<br />Les erreures.<br /> Les amis.<br />Les joies.<br /> Mais surtout les peines.<br />La musique.<br /> La drogue.<br />La nourriture.<br /> <br />Des mots.<br />Ce ne sont pas que des mots. Ils sont aussi une partie de ma vie. Elle n'est peut-être pas très rose, mais j'crois que c'est la seule chose que je possède encore aujourd'hui. Ca et la peur.<br />Mon appartement est un dépotoire. Mes colocs invisibles, hooo que je m'ennuie du temps ou j'étais avec une folle. Dans mon garde-manger , rien, sauf peu-être des souris. <br /> Et ne parlons pas de mes speudo amis. Je croyais que j'en avais au moins 2. Deux bons, des vrais, qu'ils seraient toujours la lorsque j'ai le gout de parler. Lorsque j'ai de la peine. Des amis qui ne me laisse pas tomber. Qui m'écoute surtout. En ne sachant pas si l'on a parlé dans mon dos, comme il l'la fait avec tant d'autre et en ne sachant pas ce qui s'est vraiment passé pour perdre comme j'lai fais, je suis rendu seule et j'ai vraiment l'impression d'être incomprise. Je sais que j'devrais prendre mes médicaments régulièrement. Mais j'le fais pas, et pas par plaisir. Par argent. 80$ par mois, moi qui fais pas loin de 850, moins le loyé 400, comptes, 60, mois l'épicerie, la passe d'autobus ( que j'me permet meme pas) il me reste pas grand chose pour vivre et manger. Les 2 seules choses les plus importante lorsque tu as plus rien. Et j'considère que je suis, et j'ai plus rien. J'sais que j'vais pas mourrir de chagrin, du moins pas encore, pas ce soir, pas comme ca, sans explications. J'ai deja connu pire souffrance, venant toutefois du meme genre de malaise. Je ne veux même plus croire personne, si c'est vrai, si ce soir j'ai connue une moitié de vérité venant d'une personne qui me fait tellement peu confiance qu'elle ne m'a rien dit ( preuve de quelle vérité? menteries? méfiance? peur de blesser?). Tellement peu de communication. Mais même si ca blesse un peu, j'comprends.C'est Lui, j'ai tellement appris. Mais l'autre qui est-il vraiment? Qui sont-ils? Leur guerre à finie par tout détruire. Leurs mensonges, chaqu'un de leur côtés, ils me disaient une version différente toutefois semblable, qui les protégeaient tous les deux. Qui je dois croire maintenant? Je ne sais plus. J'ai toujours eu très peu confiance en moi, je commencais a avoir peur des gens, mais aujourd'hui, si j'le pourrais je ne parlerais plus a personne . Ca m'empecherais de tout detruire ce que j'méforce de construire en combattant mes peurs. Je suis fatiguée, fièvreuse, triste... j'me défoulle. Seulement la peur qui me contrôle, La peur de me retrouver seule. D'avancer peu etre. j'sais pas. Seulement parler me fait du bien. <br /><br />jme pose plein de questions. mon coeur est lourd. j'aurais réponse a tout, dans une bonne nuit de sommeille et du recule. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:22276 2006-11-25T16:17:21Z 2006-11-25T16:17:21Z mercredi <br /><br /> Ce matin, je me suis reveillée en sueur, les doigts crispés, le souffle coupé, aucune position était confortable. Il était 4 heures du matin, mes colocs étaient, bien sûr, couché. Je me sentais très, très seule. Je ne pouvais plus respirer, mon coeur battais à la chamaille, nombreuses questions me passaient à l'esprti : « Est-ce que c'est une crise de coeur? Vais-je mourrir? » Je touchais mes bras en me questionnant : « c'est le gauche ou le droit qui fait mal lors d'une crise de coeur?» j'angoissai, le temps ne passait pas vite, mais deja 3 heures c'était écoulé... je panique je ne respire plus, tout devient noir. J'ai le téléphone sans fils dans ma main... je compose ou non?... les secondes passent, tic-tac-tic-tac... un long corridor.... je dois pourtant me lever, j'ai de l'école... j'en suis incapable j'ai mal, la poitrine me sert.. j'apelle une ambulance... mais c'est cher ! Qu'est ce que je fais? le temps passe, j'ai peur de mourrir ! J'ai attrocement mal ! <br /><br /> je prends mon courage a 2 mains.... prends mon manteau ... j'ai chaud, je pleur de douleur. À pas lent, je me dirige au cégép, il est rendu 8h15 et mon cours est commencé.<br /><br />Je me dis qu'au moins si je meurs , je ne serais pas seule, que les autres appeleront l'hôpital s'il a lieu. Je ne voulais pas être seule... je le suis trop souvent.<br /><br /> Rendue à l'école, la douleur se calme un peu, mais j'ai toujours du mal à respirer... j'ai peur que ça recommence. Je tenais absolument à aller à l'école, car j'avais un rendez-vous chez le médecin à 9h30. Donc, en priant que le temps passe , je m'installe à ma table à dessin. <br /><br />La douleur se calme, elle passe. Je suis soulagée. Je parle à mon médecin de ce qui c'est passé. Résultat : une crise d'angoise.<br /><br /> Ma première. Sans raison précise, sans doute un mauvais rêve. Je ne vois pas d'autre chose.<br /><br />La fin de journée s'achève, je suis épuisée, mais je vie, je crois que c'est l'essentiel.<br />Après une crise d'angoise, tout parraît différent. Les gens que tu côtoies sont plus beau, l'air que tu respires est bonne, l'eau que tu bois est pure.<br /><br /> Après une crise d'angoise comme celle-là, tu remercie presque le Bon Dieu d'être encore en vie.<br /><br /> Mais aujourd'hui, samedi, en me reveillant, la douleur me reprend. La panique me prend.<br />Première chose : respire, à grande bouffé... laisse l'aire te pénètrer. Je chante des chansons, les peu que je connais, je flatte mon chat, toutes des ''activités'' relaxantes.<br /><br /> J'ai réussie à la contrôlée en 30 minutes. Pas pire non? <br /><br /> Mais une autre chose m'angoise, pourquoi? Pourquoi je fais ces crises là? J'ai peur qu'elles reviennent régulièrement.<br /><br />Je dois trouver un moyen de les faire disparaitre.<br />En attendant, je vais respirer lentement.<br /><br /> Je respire maintenant. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:22228 2006-11-13T02:39:29Z 2006-11-13T02:39:29Z je veux mourrir.<br /> je suis encore dans le meme tourbillion depuis 2 ans et demi..... tout est pareil exepté mes colocs qui me traite comme dla merdre <br /><br /> tout ou rien<br /> nous voulons toujours ce que nous navons pas et quand on la, on regrette de ce nous avions..... WTF <br /><br /> POW urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:21811 2006-10-10T00:25:03Z 2006-10-10T00:25:03Z noel<br /> j'appréhende deja noel... les cadeaux, les dettes, le stess, je deteste noel<br /> et nous sommmes juste au mois d'octobre et ca commence deja.<br /> maudite frenesie<br /><br />moi a noel jvais etre entre 2 job mon ecole et tout apres ca moi jdois essayer dealer mes congés avec mes boss pour vraiment les avoir<br /><br /> travailler dans la vente et la restauration.. les 2 domaines les plus chiant quand on parle de noel.<br /><br /> ca menerveeeeeeee nous sommes au mois doctobre et jcommence deja a chialer pcq jaurais pas mes congé pour noel ! hey cest pas la semaine prochaine gang !<br /><br /><br /> scusez mes fautes et mon manque de vocabulaire nmais jsuis en crise ! urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:21757 2006-09-17T00:46:13Z 2006-09-17T00:46:13Z Là, je ne me sens pas très bien<br />Je crois que j'ai encore besoin de tes mains<br />Même si tu mens même si tu fais semblant<br />Ne m'en veux pas, reste encore près de moi...<br /><br />Toi, tu pourrais me réveiller, tout oublier et encore me pardonner<br />J'ai peur de tout de te perdre, mon illusion<br />Parce que c'est toi, toi seul qui a raison...<br /><br />Toi, console-moi, garde moi encore une nuit<br />Si tu as l'envie, prends-moi encore<br />Enlève-moi une autre nuit<br />Ne m'en veux pas et console-moi encore une fois<br />Est-ce que tu pourras ? ...<br /><br />Là, tu vois, j'ai le sentiment qu'autour de nous,<br />Plus rien ne sera comme avant<br />Ne me laisse pas m'en aller seul dans les bois<br />Ne me laisse plus m'éloigner là éperdue...<br /><br />Toi, console-moi, garde-moi encore une nuit<br />Si tu as l'envie, prends-moi encore, écoute moi une autre nuit<br />Console-moi et berce-moi encore une fois<br />Est ce que tu voudras ? Est-ce que tu pourras... urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:21324 2006-09-13T22:19:16Z 2006-09-13T22:21:06Z le son du meutre comment réagir lorsque ton premier fantasme depuis 2 ans t'arrive devant toi, s'invite en t'envoutant pour passer la nuit avec toi?<br />Je ne veux deja plus le revoir, je... il a toujours su rester dans mon coeur. il joue avec moi.. il m'a utilisé pour se vanger.. je le savais, mais ne voulait pas me l'avouer.<br /> Putain que j'deteste ce sentiment d'amour que j'éprouve. <br />J'veux surtout pas retomber en amour, on est con quand on est en amour.. je ne suis plus moi même et c'est la que j'fais des conneries.<br /><br />Je deteste l'amour. Quoi j'parle d'amour? puffff!<br /><br />C'est un mot obscur que celui de l'amour.<br />Il résonne dans nos coeurs comme le nom d'un pays lointain dont, depuis l'enfance on a entendu vanter les vieux fou. Il dit ce qui délivre, il dit ce qui tourmente.Il est enroulé sur lui-même, luisant et creux, comme ces coquillages que l'on porte à l'oreille pour écouter l'infini.Il y a trop à croire, on croit à peine. La lenteur du songe accroît la vitesse des pensées, et il suffit d'ouvrir les mains pour que les choses y viennent, et les fleurs et le ciel. Longtemps ainsi, très longtemps. Les heures peuvent passées, mais on ne les compte pas. Près du silence. Comblé par le manque lumineux de tout.Et le coeur est une flèche qui n'a pas d'autre cible qu'elle même. Elle vole dans dans la lumière. Elle traverse les pensées, le ciel et les anges , sans rien perdre de ses élans. Elle s'enfonce dans l'abscence éternelle. Elle se perd dans l'amour infinit...<br /><br />Alors, existe-t-il?....<br /><br /><br /> Reviens moi, va-t-en... reste ou disparait... décide toi! mon coeur ne suporte plus ses montagnes russes de fausetées... aime moi. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:21246 2006-08-14T19:31:46Z 2006-08-14T19:31:46Z saez Je suis Julie...<br />Je vous presente la suite de mes recits..<br /><br />Je regarde le ciel aujourd’hui : hâtif, confus. <br />J’y trouve de quoi vous écrire, de quoi vous parler, du temps, de ce désert des lumières usées par trop de vie. <br />Partir indéfiniment partir. <br />S’enfonçant dans la forêt, le silence. <br />Des pensées lui viennent qu’elle n’a pas cherchées. <br />Elles arrivent avec la même soudaineté que ces branches qui obstruent le chemin,<br />qu’il faut éloigner avec des bras lourds et tendus et qui gifles le visage si on les relâche trop tôt. <br />Ces pensées-là il ne peut les maintenir à distance : elles surgissent de cette région du dedans dont il ne sait rien d’où elles devine que provisoirement la plupart de ses gestes et déjà ce désir irrépressible d’une promenade infinie.<br />Ses pensées ce sont des mots.<br />Des mots qui s’attardent en elle et ne se décident pas à disparaître dans la formulation d’une idée ou dans le léger bruissement des lèvres. Des mots en vrac, sans lien raisonnable entre eux. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:20927 2006-08-02T03:28:57Z 2006-08-02T03:28:57Z Brautlied -Michaela Melian Je suis Julie<br /> Il y a tellement longtemps que j'ai écris ici.<br />Personne pour me lire?<br /><br />Un jour viendra où une main de lumière heurtera la pierre de mon coeur, avec une telle insistance que je ne pourrai autrement que me lever, et ouvrir. <br />À la question qui me sera alors posée, je ne saurai pas répondre sinon, par un sourire: je n'ai rien fait de ma vie.<br />Je l'ai perdue le plus possible.<br />La vie comme elle va, oisive, éternelle.<br />Des heures d'oisiveté pour une seconde d'or pur d'écriture.<br />Accepter cette perte de temps sans jamais prétendre la modifié, la remplir.<br />Les pensées vraies, les pensées vives, les pensées brulées, celles qui feraient mourir.<br />Écrivant, encore. Inchangée dans sa solitude. Approfondissant la blessure de sa solitude, blessure infligée par personne, donné avant toute chose, donnée avant toute rencontre, donnée.<br />Écrivant. Touchant d'un coeur surnaturel le sang même de la vie, de toute vie , le plus grand des mystères.<br />Touchant du bout des doigts l'humanité sur le sol ... venue de quelle profondeur ?<br />Et puis un mot solitaire qui erre, au dessus des autres, ou en dessous, il ne sait pas : mort<br />Mourir.<br /><br />Quelque chose comme une extrême faiblesse.<br />Quelque chose d'indestructible.<br /><br />C'est baigner dans l'impudeur qui à la forme de l'innocence.<br /><br />L'innocence... comme... le souffle couper d'amant. <br />On dirait une fièvre une faiblesse, un tourment... <br /><br />Ou...<br /><br /><br /><br /> ....à suivre.... urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:20577 2005-12-12T19:48:10Z 2005-12-12T19:48:10Z Qu'est-ce Que Tu Te Fais ?<br />Il t'aime la nuit et moins le jour<br />Il pense à d'autres quand il te sourit,<br />Et te parle d'amour<br />(Ooh!Qu'est-ce que tu te fais?)<br />Il a les mots pour te faire rêver.<br />Il a le tour, il a ce qu' il faut.<br />Pour te faire rester.<br />Ooh!Qu'est-ce que tu te fais?<br />Qu'est-ce que tu te fais?<br />Il ne te parle plus, aprés l'amour<br />T'es juste une autre, ni moins, ni plus<br />C'était juste ton tour.<br />Ooh!Qu'est-ce que tu te fais?<br />Quand rien ne va, il te revient<br />Tu le reprends et il te repart<br />Dés que tu vas bien<br />Ooh!Qu'est-ce que tu te fais?<br />Quand tu le menaces,<br />Il te dit: "je te veux".<br />Tu sais qu'il le dit à ces autres filles et<br />Tu reste quand même.<br />Je sais trés bien,<br />Que sans lui, t'as peur.<br />Mais sache, qu'une larme ca séche,<br />Et avec lui tu meurs- ooh! urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:20353 2005-12-06T06:04:31Z 2005-12-06T06:04:31Z Ça fait des lunes que je n'ai pas écris ici...<br />Pourquoi? Parce que.. PARCE QUE !!!!!<br /><br />Non mais, qu'est-ce qui ce passe à l'entoure de moi? C'est moi qui n'est pas correcte ou les autre? Bien sûr, c'est moi voyons. Moi qui n'a pas de caractère, moi qui n'a pas d'idées intelligentes, moi qui se plis aux autres, moi qui est toujours dans le tord... moi qui ne vaut pas la peine!<br /><br />Oui, va-t-en.. va-t-en! Criss- moi la paix.. va voir 20 milles autres putains qui vont te refiller des cochonneries sales. Oui, possible que ça soit moi.. mais les chances sont faibles... j'ai peut-être une faible estime de toi sur ce point.<br /><br />Je m'en fou royalement... baise-la si ça te chante, ça me prouvera juste que j'avais raison de faire ce que j'ai fais.C'est réciproque anyway.. mais arranges-toi juste de pas faire ça sous mon toit! <br /><br />J'suis faible, oui, je l'accorde à qui veut bien le croire. Mais je vis, je crois que c'est ça qui compte non? Y'a sans doute une personne sur terre qui m'aime pour ce que je suis, non?<br />Y'a sans doute une personne qui croit en moi, qui est fait pour moi, je m'en fou qu'il ne soit pas Électro-Machin-Chouette... J'veux juste des becs dans le front. Exactement comme ceux que l'Autre m'a offert samedi.<br /><br />En fait, c'est l'Autre que je veux avoir.<br /><br />Pourquoi y'a personne pour me dire '' Bien lâche-pas ma belle'' quand ca va mal? Non, ça va pas toujours mal, mais quand j'ai oui-dire des trucs vraiment chiant sur mon compte, j'aime mieux laisser tomber ces personnes. C,est quelles ne m'aiment pas assez pour penser ça.<br /><br />Je vaut vraiment si peu? Aux yeux de tous? Si 2 personnes pensent la même chose sur moi, qui pourrait bien penser le contraire? Après ça, vous venez dire que j'me renferme sur moi même et/ou dans ma chambre en claquant la porte.<br /><br />Pourquoi vous pensez? POUR NE PAS VOUS DÉBLATERER QUE VOUS NE VALLEZ PAS LA PEINE OU TOUT SIMPLEMENT POUR PLEURER. Je ne me donne pas le droit de pleurer.j'ai pas le droit de montrer mes sentiments, ça ferait de moi une eprsonne faible, et je crois que je le suis déjà trop, vous ne trouvez pas?<br /><br />Mais je crois que je t'aime.. maudit que j'suis tannée.. tannée de toi j'crois, mais je sais que sans toi, je ne suis plus rien. Je ne sais pas ce que tu m'apportes mais tu es mieux de tout laisser tomber tu suite si tu crois que je suis juste un trou. Oui, je suis une amie, je ne crois pas que je suis d'autre chose, mais j'en ai assez! <br /><br />Ça ce voit que tu es plus heureux sans moi, donc pourquoi tu ne pars pas? POurquoi tu veux rester? POurquoi tu ne me dis pas adieu? Oui comme cadeau de fête tien? me liberer de toi, ça serait pas merveilleux? Tu auras la liberté que tu veux à la tienne, que demander de mieux? POur ma part, ca sera pas nouveaux, de toute facon ca été de ta faute si les plus beaux moments de ma vie, tu les as gâchés? Ca me dérange pas d'être seule pour Noel, Pour moi c'est une fête de cul pour des personnes qui veullent dépenser. C'est même pas une fête d'amour et de partage pcq t'as jamais rien voullu partager avec moi. Sauf ton PENIS! <br /><br />Les pires moments de comptes même plus sur les doigts et les bons, ne dépasse pas une main.<br /><br />Tu ne m'adores pas. TÉ un menteur! <br />Et oublies pas que, cette été, c'était la derniere fois que tu partais et revenais, je ne crois pas que je ne serai capable d'endurer ton départ une 3em fois. Déjà que la, j'me prépare à en faire un 2em. Et J'hais ça!!!!!à<br /><br />Je n'ai jamais aimé ca me faire laissé tomber.. ca prouve tellement que si toi, tu n'es pas capable de m'endurer personne ne pourra le faire.<br /><br />J'me fais tellement penser à vla deux ans. c'était l'été.. la journée ou tu m'avais tué à l'intérieur. J'avais bu une bouteille de southern confort en te soupliant de rester. j'ai tellement ecris cette soirée la.. jsuis rentrer encoure saoule les yeux bouffis a ma job. Aujourd,Hui la seule différence, c,est que j'me suis faite volé ma bouteille, je suis sur la biere, la pire shit quil y a pas. PIPI DE CHEVAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Je sais que tu m'aimes pas que que jvaux rien.. mais ta pas trouver facon plus subtile? J'sais aussi que toi et elle vous vous plaisez.. mais arrêtez dparler dans mon dos. SVP<br /><br />Jsuis jalouse, oui, ai-je raison? non.<br />OUIIIIIIIII<br /> non mais elle a tout ce que je désir avoir.. <br /><br /><br />mais sté.. le pire la dedans c'est que j'te REPARLE pcq j'tai laissé une chance.. la deuxieme c'est quand tu est revenu , cette été.. mais la j'ai ben beau t'aimer mais ya des limites... tu me détruis.. DÉTRUIS!<br /><br /> jrelaxe la.. jvais sortir prendre l'aire.<br /> me calmer.. prendre une biere quelque part.. jsais pas mais me changer les idées.. elles debordent trop.. je ne sais plus ce que je dis.. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:19980 2005-08-08T03:32:23Z 2005-08-08T03:32:23Z Ca fait deja 1 hrs que je pleur et jme souvien jamais pourquoi lorsque j'arrete.<br /><br />Jpleur peut-être pcq tout sent mauvais.<br />Jpleur peut-être pcq jsuis en manque de nicotine.<br />Jpleur peut-être pcq j'ai pas les colocs rêvés.<br />Peut-etre aussi pcq tout ce qu'il me reste c'est des amis et plus rien dans le frigo.. inversement proportionnel a ma faim ses temps si.<br /><br />Jsuis pauvre, malade, seule.. <br /><br />j'veux pas mourrir, fini ste temps la.. juste que presentement jveux dormir ...<br />jveux avoir le droit d'aimer collé et jveux tellement savoir detester une autre personne que moi. urn:lj:livejournal.com:atom1:cheasyqueen:19883 2005-08-05T20:41:35Z 2005-08-05T20:41:35Z Et ça y est.. ça faisait à peine 2 semaines que j'étais heureuse, je croyais être guérrie.<br />Beeeeeeeeeiinnn, faux, erreur, je crain le pire.<br />J'pourrais copier les posts de l'an dernier presque pareil date et ça pourrait pas être aussi déprimant.<br />J'essaie de ne pas m'en faire, mais la réalité, même si c'est loin d'être officielle, nous plonge dans une terrible angoisse. <br /><br />j'avais faim, je voullais recommencer une vie bien remplie.Sans drogue, sans alcohol.<br /><br />Comment interpreté ça comme un signe?