Below are the 20 most recent journal entries recorded in cheasyqueen's LiveJournal:

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Friday, January 30th, 2009
2:28 pm	j'ai jamais ete aussi grosse de toute ma vie et si au moins ca serait a cause dun enfant «! meme pas, je ne sais pas si cest lamour qui fait engraisser ou si cest seulement mon changement de vie complet, mai tout ce que sais cest que je suis rendu grosse, je ne sais plus quoi faire, jaime trop manger pour arreter, je crois que jvais devoir bouger, bouger et rebouger pour perdre ses 1-5em de mon poid de trop, mon objectif a toujours ete le 100 lbs javais reussis a latteindre mais la vie a fait que jai un sauveur . je suis grosse je suis grosse, il faut que je maigrisse, jsuis si malheureuse malheureuse de savoir que je naurais probablement plus la chance de redevenir aussi petite, je me sent plus moi meme....... (Comment on this)
Wednesday, June 11th, 2008
1:30 pm	une fois par mois la femme se sent faible j'ai le coeur brisé, j'ai enfin réalisé que j'ai besoin d'amour, celui avec le grand A. j'ai besoin d'me faire dire je t'aime. Fait beaucoup trop longtemps que personne ne me l'a dit. Et je fais quoi moi dans ce temps la, je continues a espéré? Je ne sais pas quoi faire, je suis si maladroite dans mes relations, je ne sais plus quoi penser. j'ai passé les 2 derniers jours a pleurer comme un bébé, j'veux tellement une ptite famille a m'occupé, un enfant border, un mari a aimer. pas maintenant c'est evident, mais un jour... maudait spm a marde... une chance que jsuis isolée ici, j'aurais eu l'air de quoi, je n'ai pas le droit detre faible comme ca. j'feel pas ses temps ci et j'sais meme pas pourquoi. jetais tellement entourée avant, aujourdhui j'ai perdu la plupart de mes amis, soit qu'ils consommaient, soit qu'ils m'apportaient rien , mouais cest vrai que c'est pas reellement des amis dans ce temps la mais au moins jtai pas seule, aujourdhui jessaie davancer, mais le seuvrage est de plus en plus difficile, et je nai pas reellement de confiance et de motivation de la part des gens qui m'entourent. Jsuis tellement fatiquée, je dormirais tout le temps.. jespere juste que mon cerveau produit encore toute la drogue naturelle quil a besoin... petite crise passagere... j'avais besoin de parler... jvais au soleil, ca va maider et me donner dla couleur... (Comment on this)
Monday, May 12th, 2008
12:16 pm	Mes relations interpersonnelles Je suis déstabilisée. Je pleur et ça fait du bien. Je rêvais de pleurer par moi même, de me vider de toutes ses sales émotions qui m'empoisonnent. Je ne veux pas que ça dure par contre. Je suis si triste de perdre ce rêve. Une histoire si compliquée, si rapide. J'ai peur de l'avenir maintenant, je dois prendre ce taureau par les cornes et vivre heureuse malgré cet obstacle. Je ne croyais plus à ce sentiment, et maintenant, je sais qu'il existe encore, sauf que je dois garder les pieds sur terre. J'ai monté si haut rapidement... (Comment on this)
Thursday, May 1st, 2008
4:52 pm	ma maman croit au Secret ma maman m'avait demander d'inscrire les qualités du gars de mes rêves sur un bout de papier. il y a 6 mois je l'ai fais désespérément en croyant que ca n'allait jamais marché. pour noel ma maman m'a donné une poupée chinoise a souhait ( tu inscris le voeux sur un bout de papier que tu mets dans la poupée). j'ai rencontré un homme avec toutes ces qualités ( et meme plus) sauf une pas importante. et le souhait sur le bout de papier s'est presque réalisé ! Merci maman ! (Comment on this)
Thursday, October 18th, 2007
2:05 pm	je crois que j'ai trouvé pourquoi jai de la misere avec mes relations interpersonnel. Je vous raconte l'histoire J'ai rencontré Max lors d'un rave, il trouvait que je dansais bien alors il m'a proposé d'etre mannequin pour sa parade de mode. J'ai accepté folle a l'idée d'être mannequin , et d'aller essayer ses confections chez lui, a montreal ! Je l'adorais, il etait beau, grand artiste, connu ... adorable quoi ! Il me disait qu'il ne voulait pas s'engager, que sa relation passé l'avait un peu traumatiser. Alors même si j'étais totalement attachée, j'ai decidé de ne rien esperer. Qu'en fin de compte que cetait seulement un trip de cul! J'fini apres quelques mois par me detacher.. et lui s'attacher. mais il etait trop tard, j'avais choisit un autre homme, un fantasme que j'avais depuis toute petite. Avec recul j'ai compris que j'aimais max et que j'vais manquer la chance davoir un amour a mes cotés... Mais lui avait fait une croix sur moi. On s'est revu quelque fois. Mais j'avais toujours l'autre gars en tete. J'esperais toujours qui me declare une flamme. ce qui n'arriva jamais J'ai laisser tomber un amour pour un fantasme, je n'ai pas toujours regretter.. Un gars ca peut changer didée ... a cause de lui, jai toujours garder espoir lorsqu'un gars me disait jveux pas mengager.. Mais peu etre que moi aussi je ne veux pas mengager ... haaa jsais pas .. j'ai eu peur, jen ai meme pleurer lorsque j'ai senti que ca devenais serieux ! en fait a chaque fois qu'avec un gars ca sen vien serieux je fuis... jsuis pas en amour alors ! VINCENT, KIM, ZEB, ... entre autre.. (Comment on this)
Wednesday, October 17th, 2007
1:59 pm	2 enfants Je suis la, toujours vivante, affaiblie et seule. J'ai le gout de l'avoir, faire comme d'autre, trouver l'amour inconditionel. Je laisse maintenant tomber tous espoir. Il me reste moins de 13 semaines... Je n'aime pas les menteries, mais ne rien dire, est-ce pire? Tout le monde fait des erreures, ma seule erreure est d'avoir cru qu'il y avait quelque chose. Oui j'en suis revenu, mais j'réalise seulement que j'espere beaucoup trop des autres. Je suis naive, aucune confiance en moi. Tout ce que je demandais c'est qu'on me prenne dans mes bras. Sentir l'odeur d'un homme fort. Je ne demandais pas le mariage ! Je resterais donc la a attendre des amis de confiance. Qui m'apellent lorsqu'ils me sentent perdu. Qu'ils mapellent pour me demander comment ca va. Je crois qu'il y a seulement une personne qui me comprenne mieux que moi dans cette vie, mais me brasse tellement qu'il fini par me mettre a l'envers a chaque fois. Haaaaa j'ai fuis mon passé turbulant a cause des blessures que ca me créait et maintenant meme toute seule devant ma tv, j'ai des problemes interpersonel. Est-il temps de changer de vie? d'essayer d'aller plus loin? Essayer de trouver des hommes MATURES .. changer d'emploi, de domaine d'études... de pays? J'ai toujours envie d'etre son ami, y m'amuse... mais il a aider au fait que je ne ferais plus confiance a mes amis aussi facilement. j'suis peut-etre trop serieuse pour mon age. j'ai perdu mon sens de l'humour avec le temps... je change la... jsais bien que j'ai peur de devenir adulte. Payer le loyer, le telephone, courir pour arriver a lheure a la job... Un jour les enfants, les couches pleines, la maternel... j'veux vraiment des enfants moi? J'en suis un moi-meme. Current Mood: blah Current Music: Saez (Comment on this)
Sunday, September 30th, 2007
1:06 am	l'abscence de personne Je suis si seule. Depuis qu'il est parti, il n'y a personne pour me prendre dans ses bras. Même s'il ne le faisait pas souvent, il était la au moins. Maintentant plus rien. Oui il y as des offres, mais je n'en veux pas de ses matchos qui pensent me baiser au premier rendez-vous. je m'ennuie d'la présence d'un homme juste son contacte. juste une minute rien de plus rien de moins je suis si petite dans cette grande ville prennez moi dans vos bras quelqu'un ! et meme lorsque je croyais avoir trouver quelqu'un de bien.. jsuis encore rien toujours la meme chansons criss qu'est-ce que j'ai ? qu'est-ce qu'ils ont tous? jvais dormir au moins mon lit me quitteras jamais (Comment on this)
Friday, May 4th, 2007
11:29 pm	voler a _forevermyself ! c'est pas mon genre de faire ca, mais ca sort de l'ordinaire donc interessant ! Concept : Tu mets ta liste de MP3 sur lecture aléatoire pour chacune des questions du test et ça te sort une toune! Comment vous sentez-vous aujourd'hui? Slide - Chick 'n' Swell J'me comprends pu !J'peux ben consulter avec une émotion d'même ! Comment vos amis vous voient-ils? Un homme 7up ! - The respectables Mouhaha j'suis même pas un homme ! mouhaha comique cette affaire là! Vous marierez-vous? La confession - Manau Heee j'veux pas me marier moi!, Est-ce que que c'est ce que le titre qui décrit? Ou le contenu d'la toune qui compte? Y'a une différence entre les 2! Quel est la chanson thème de votre meilleur(e) ami(e)? J'ai trouvé un ami - Histoire de Jouet hahah c'est vrai que j'suis une bonne amie ! Quel est l'histoire de votre vie? Pet pis repette - Chick 'n' Swell Encore eux autres? sur 400 tounes ça doit etre le destin qui répond! Maudit que m'a vie est moche ! Comment c'était l'école secondaire? M'envoler, papillon - Marie-Pier Perreault J'ai jamais écouter ça d'ma vie! J'vous le jure ! Comment pouvez-vous avancer dans la vie? Jay rap - Jay et bob contre-attaquent hahaha si faut que j'fume pour avancer, j'vais me mettre à le faire certain! Quel est la meilleure chose à propos de vos amis? Notre époque - Tarmac heee ? j'comprends plus ou moins la question en plus! Qu'y a-t-il au magasin cette fin de semaine? Crève saloppe - Renaud humm, mouais va-t-il y avoir une tuerie? Des soldes? mouahha Quelle chanson vous décrit? Sous le soleil - mickey 3d Très joyeuse ! Décrit vos grands-parents? Mélanie est Partie - Mauvais quart d'heure En effet ils ne sont vraiment plus là ! Comment va la vie? Pompafric - Tryo Mouais exactement, ai-je besoin d'en dire plus? Que joueront-ils à vos funérailles? je te vends mon âme - Kyo Ca reste concepte ! Comment le monde vous voit-il? M'zelle Bulle - Tryo C'est tellement vrai! A petshop l'monde M'apelle bulle! pis la sourde fait signe de souffler dans un baton pour faire des bulles! Aurez-vous une vie heureuse? Un jour en France - Noir Désir Ca ca veut dire que j'dois déménager en france Qu'est-ce que vos amis pensent réellement de vous? Paris ( il faut qu'ils s'activent) - tryo Mouais, faut que j'me bouge jle sais! Qu'est-ce que les gens convoitent secrètement chez vous? le goût du citron - Michey 3D Ah oui? les gens aiment mon coté sûre de moi! Comment pouvez-vous être heureux? Le temple - Les Caméléons heee? Étrange ça! Aurez-vous des enfants? Les amants dans le ciel - Georges Hamel Youppi ! pas de bébé pour bibi! (Comment on this)
Friday, April 27th, 2007
11:37 pm	Cet amour qui n’est pas de l’amour. Il m’étrangle, me tue, me gruge. Je ne respire plus. Il n’y est plus. Ne t’en va pas, nous ne sommes pas faire pour être solitaire. Tu ne veux pas vraiment partir. Sans toi, je ne sens plus rien. Je suis tellement brisée, une fille en mille morceaux, il ne manquerait plus qu’un coup de vent pour être éparpillée sur tous les continents du monde. Et lorsque tu les visiteras, je t’accueillerais comme ça, tu ne seras plus jamais seul. Je me suis perdu, quelque part, je ne sais plus où, il y a déjà un bon moment. Où vais-je? Qu’est-ce que cette crise existentielle? Il me faut quelqu’un que j’estime pour me sortir de ce pétrin. Et tu es trop loin maintenant. Oh, amour. Je suis en colère contre tout ça, contre moi. Je vous déteste tous. Y compris les inconcevables sentiments aussi incompris soient-ils envers les autres personnes. Je déteste les sentiments. Je hais tout maintenant. Je resterais toujours avec cette peur de la relation humaine, de peur de blessé comme je l’ai déjà fais! Cet amour qui n’est pas de l’amour, et cette haine qui devient trop lourd. Qui, quoi, nous sommes rendu maintenant? Tu te rappelle, la montagne, le vin, le froid la E ? Tu te rappelle cet hôpital froid remplie de têtes baissées ? Tu te rappelle l’adieu à l’UQAM? Toutes les fois où tu as couché chez moi à cause de tes rush d’école ? Des crêpes aux myrtilles? Toutes ces longues baises affreusement bonnes? De la reconstruction de ton appartement ? Il y a toute une vie de souvenir là, à nos pieds. Es-tu vraiment prêt à tout écrasé? Non, je ne verserais plus de larmes pour toi. Tu ne mérites pas toute cette tristesse. Current Mood: apathetic Current Music: toujours saez (Comment on this)
1:37 am	le droit de ne pas pleurer Lorsque mes yeux me brûlent, que les larmes poussent si fort que je ne vois plus rien, j'essuie et je retiens. Le droit de ne pas pleurer. Le devoir. J'suis plus rien pour personne. Tout le monde sera rien pour moi. J'me cacherais sous une perpétuelle colère invisible. À savoir que tout entre lui est complètement fini. Mes larmes ne méritent plus d'être coulées pour personne maintenant. Mon amour j'le garde pour moi. J'attendrais ce temps saignant, de toute façon personne ne me prend au sérieux. Je serai l’accident sur le bord de leur route. J’attendrais les bras croisés, le temps qui passe. J’écouterais les pulsations de mon cœur, qui ne battront plus jamais pour personne. Ils auront, sans même le mériter, la souffrance que j’aurais endurée. Et je continuerais à pleurer par l’intérieur, je continuerais à être une gamine, qui ne fait que les choses à moitié. À présent je lâche prise, déjà ce qui était important pour moi est partis, j’oublie le reste. Le reste, ce n’est pas important, plus rien. Le vide. Vide, abandonnée, sans lendemain. Je vie dans le passé. Maintenant, aujourd’hui, j’réalise qu’il n’y as plus rien. Le cerveau humain est en conflit perpétuel avec lui-même entre son centre de l’émotion qui recherche la satisfaction immédiate et celui de la raison privilégiant des objectifs à long termes. J’suis pourrie en relation. Pourrie dans tout ce que j’entreprends. Ma solitude est froide tel un glaçon qui me perfore. Ce que je donnerais pour une parcelle de réconfort. J'admets mes torts. Même si la liste est plutôt longue Je cherche un être cher. Qui saurais me sortir de l'ombre. Mes larmes me noient. Je nage en plein déluge. Seul à la dérive. La culpabilité me gruge. C’est dur de vivre. Quand l'orgueil est blessé. Current Mood: depressed Current Music: éternel Saez (1 Comment |Comment on this)
Monday, April 16th, 2007
2:01 pm	On nourrit en cachette des sentiments pour vous et vous ne le voyez même pas. Pourtant on cherche discrètement à vous le faire savoir. Ouvrez bien grands les yeux, une aventure financière ne serait sans doute pas pour vous déplaire. Bon rapprochement en vue. AMOUR: Suite à un premier rendez-vous, les attentes seront grandes, mais vous devrez attendre encore avant que l'autre n'exprime ses véritables sentiments. De qui qui parle? j,veux le savoir tu suite ! (Comment on this)
Sunday, February 25th, 2007
10:53 pm	Lui je ressens l'amour, un amour inconnue jusqu'a ce jour. Le volcan, jusqu'a présent dormait de peur de faire jahir cette passion sanglante. Je suis seulement une fille qui ressens cette forte poussée de vertige, de mélancolie qui a force de resister, bourdonne de l'intérieur. De peur qu'il n'y ai plus personne pour regarder ce magnifique spectacle, je refoule. Mais il est deja trop tard, ses larmes de sang, je nage en plein deluge. Je le veux! Je le veux! Je ne sais plus quoi faire ! Il est si loin, si proche. J'ai deja assez vécu, mais pas assez longtemps, un semblant d'histoire. Gaché a cause d'un caprice, je voudrais retourné en arrière, qu'il soit conscient d'mes sentiments, qu'il m'écoute, me touche, me regarde de son regard noir, si profond. Son charisme, sa chaleur. J'ai peur de reculer au moment ultime, il est la, si pres de moi, je peux presque le touché. J'ai peur de lui, 4 ans de torture, qu'est ce que j'attend, je veux plus qu'Une aventure. Je le veux, mais pas dans mon lit, dans mes bras, je turais pour lui. (Comment on this)
Wednesday, January 31st, 2007
10:36 am	l'astrologie AFFAIRES: Il y a une certaine confusion émotionnelle qui vous empêche de voir clairement qui est bon et qui l'est moins pour vous. La compétition se joue serrée dans votre milieu de travail. Ne prenez pas vos décisions importantes avant jeudi ou vendredi. AMOUR: Il serait sage de parler de vos soucis à l'amoureux, il vous éclairerait. SANTÉ: Votre sommeil sera plus léger qu'à l'accoutumée.Si vos finances sont instables, le fait d'hésiter dans la façon de gérer votre budget n'arrange rien. Essayez d'organiser mieux la façon de gérer votre argent afin d'acquérir la tranquilité d'esprit qui vous manque dans ce domaine en ce moment. je crois que l'astrologue lit dans ma vie. (Comment on this)
Sunday, January 21st, 2007
10:09 pm	Comme une peine d'amour incconue La déchéance. La décadence. La peur. Le manque. Les pillules. (Effexor 75 mg.) La tristesse. Les erreures. Les amis. Les joies. Mais surtout les peines. La musique. La drogue. La nourriture. Des mots. Ce ne sont pas que des mots. Ils sont aussi une partie de ma vie. Elle n'est peut-être pas très rose, mais j'crois que c'est la seule chose que je possède encore aujourd'hui. Ca et la peur. Mon appartement est un dépotoire. Mes colocs invisibles, hooo que je m'ennuie du temps ou j'étais avec une folle. Dans mon garde-manger , rien, sauf peu-être des souris. Et ne parlons pas de mes speudo amis. Je croyais que j'en avais au moins 2. Deux bons, des vrais, qu'ils seraient toujours la lorsque j'ai le gout de parler. Lorsque j'ai de la peine. Des amis qui ne me laisse pas tomber. Qui m'écoute surtout. En ne sachant pas si l'on a parlé dans mon dos, comme il l'la fait avec tant d'autre et en ne sachant pas ce qui s'est vraiment passé pour perdre comme j'lai fais, je suis rendu seule et j'ai vraiment l'impression d'être incomprise. Je sais que j'devrais prendre mes médicaments régulièrement. Mais j'le fais pas, et pas par plaisir. Par argent. 80$ par mois, moi qui fais pas loin de 850, moins le loyé 400, comptes, 60, mois l'épicerie, la passe d'autobus ( que j'me permet meme pas) il me reste pas grand chose pour vivre et manger. Les 2 seules choses les plus importante lorsque tu as plus rien. Et j'considère que je suis, et j'ai plus rien. J'sais que j'vais pas mourrir de chagrin, du moins pas encore, pas ce soir, pas comme ca, sans explications. J'ai deja connu pire souffrance, venant toutefois du meme genre de malaise. Je ne veux même plus croire personne, si c'est vrai, si ce soir j'ai connue une moitié de vérité venant d'une personne qui me fait tellement peu confiance qu'elle ne m'a rien dit ( preuve de quelle vérité? menteries? méfiance? peur de blesser?). Tellement peu de communication. Mais même si ca blesse un peu, j'comprends.C'est Lui, j'ai tellement appris. Mais l'autre qui est-il vraiment? Qui sont-ils? Leur guerre à finie par tout détruire. Leurs mensonges, chaqu'un de leur côtés, ils me disaient une version différente toutefois semblable, qui les protégeaient tous les deux. Qui je dois croire maintenant? Je ne sais plus. J'ai toujours eu très peu confiance en moi, je commencais a avoir peur des gens, mais aujourd'hui, si j'le pourrais je ne parlerais plus a personne . Ca m'empecherais de tout detruire ce que j'méforce de construire en combattant mes peurs. Je suis fatiguée, fièvreuse, triste... j'me défoulle. Seulement la peur qui me contrôle, La peur de me retrouver seule. D'avancer peu etre. j'sais pas. Seulement parler me fait du bien. jme pose plein de questions. mon coeur est lourd. j'aurais réponse a tout, dans une bonne nuit de sommeille et du recule. Current Mood: depressed Current Music: avril lavigne (Comment on this)
Saturday, November 25th, 2006
4:17 pm	mercredi Ce matin, je me suis reveillée en sueur, les doigts crispés, le souffle coupé, aucune position était confortable. Il était 4 heures du matin, mes colocs étaient, bien sûr, couché. Je me sentais très, très seule. Je ne pouvais plus respirer, mon coeur battais à la chamaille, nombreuses questions me passaient à l'esprti : « Est-ce que c'est une crise de coeur? Vais-je mourrir? » Je touchais mes bras en me questionnant : « c'est le gauche ou le droit qui fait mal lors d'une crise de coeur?» j'angoissai, le temps ne passait pas vite, mais deja 3 heures c'était écoulé... je panique je ne respire plus, tout devient noir. J'ai le téléphone sans fils dans ma main... je compose ou non?... les secondes passent, tic-tac-tic-tac... un long corridor.... je dois pourtant me lever, j'ai de l'école... j'en suis incapable j'ai mal, la poitrine me sert.. j'apelle une ambulance... mais c'est cher ! Qu'est ce que je fais? le temps passe, j'ai peur de mourrir ! J'ai attrocement mal ! je prends mon courage a 2 mains.... prends mon manteau ... j'ai chaud, je pleur de douleur. À pas lent, je me dirige au cégép, il est rendu 8h15 et mon cours est commencé. Je me dis qu'au moins si je meurs , je ne serais pas seule, que les autres appeleront l'hôpital s'il a lieu. Je ne voulais pas être seule... je le suis trop souvent. Rendue à l'école, la douleur se calme un peu, mais j'ai toujours du mal à respirer... j'ai peur que ça recommence. Je tenais absolument à aller à l'école, car j'avais un rendez-vous chez le médecin à 9h30. Donc, en priant que le temps passe , je m'installe à ma table à dessin. La douleur se calme, elle passe. Je suis soulagée. Je parle à mon médecin de ce qui c'est passé. Résultat : une crise d'angoise. Ma première. Sans raison précise, sans doute un mauvais rêve. Je ne vois pas d'autre chose. La fin de journée s'achève, je suis épuisée, mais je vie, je crois que c'est l'essentiel. Après une crise d'angoise, tout parraît différent. Les gens que tu côtoies sont plus beau, l'air que tu respires est bonne, l'eau que tu bois est pure. Après une crise d'angoise comme celle-là, tu remercie presque le Bon Dieu d'être encore en vie. Mais aujourd'hui, samedi, en me reveillant, la douleur me reprend. La panique me prend. Première chose : respire, à grande bouffé... laisse l'aire te pénètrer. Je chante des chansons, les peu que je connais, je flatte mon chat, toutes des ''activités'' relaxantes. J'ai réussie à la contrôlée en 30 minutes. Pas pire non? Mais une autre chose m'angoise, pourquoi? Pourquoi je fais ces crises là? J'ai peur qu'elles reviennent régulièrement. Je dois trouver un moyen de les faire disparaitre. En attendant, je vais respirer lentement. Je respire maintenant. (1 Comment |Comment on this)
Monday, November 13th, 2006
2:39 am	té mow je veux mourrir. je suis encore dans le meme tourbillion depuis 2 ans et demi..... tout est pareil exepté mes colocs qui me traite comme dla merdre tout ou rien nous voulons toujours ce que nous navons pas et quand on la, on regrette de ce nous avions..... WTF POW (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, October 10th, 2006
12:15 am	noel j'appréhende deja noel... les cadeaux, les dettes, le stess, je deteste noel et nous sommmes juste au mois d'octobre et ca commence deja. maudite frenesie moi a noel jvais etre entre 2 job mon ecole et tout apres ca moi jdois essayer dealer mes congés avec mes boss pour vraiment les avoir travailler dans la vente et la restauration.. les 2 domaines les plus chiant quand on parle de noel. ca menerveeeeeeee nous sommes au mois doctobre et jcommence deja a chialer pcq jaurais pas mes congé pour noel ! hey cest pas la semaine prochaine gang ! scusez mes fautes et mon manque de vocabulaire nmais jsuis en crise ! Current Mood: angry (Comment on this)
Saturday, September 16th, 2006
8:38 pm	tu m'as vollé qu'une seule nuit depuis...mon illusion. Là, je ne me sens pas très bien Je crois que j'ai encore besoin de tes mains Même si tu mens même si tu fais semblant Ne m'en veux pas, reste encore près de moi... Toi, tu pourrais me réveiller, tout oublier et encore me pardonner J'ai peur de tout de te perdre, mon illusion Parce que c'est toi, toi seul qui a raison... Toi, console-moi, garde moi encore une nuit Si tu as l'envie, prends-moi encore Enlève-moi une autre nuit Ne m'en veux pas et console-moi encore une fois Est-ce que tu pourras ? ... Là, tu vois, j'ai le sentiment qu'autour de nous, Plus rien ne sera comme avant Ne me laisse pas m'en aller seul dans les bois Ne me laisse plus m'éloigner là éperdue... Toi, console-moi, garde-moi encore une nuit Si tu as l'envie, prends-moi encore, écoute moi une autre nuit Console-moi et berce-moi encore une fois Est ce que tu voudras ? Est-ce que tu pourras... Current Mood: anxious (Comment on this)
Wednesday, September 13th, 2006
6:18 pm	je suis - 3em prise comment réagir lorsque ton premier fantasme depuis 2 ans t'arrive devant toi, s'invite en t'envoutant pour passer la nuit avec toi? Je ne veux deja plus le revoir, je... il a toujours su rester dans mon coeur. il joue avec moi.. il m'a utilisé pour se vanger.. je le savais, mais ne voulait pas me l'avouer. Putain que j'deteste ce sentiment d'amour que j'éprouve. J'veux surtout pas retomber en amour, on est con quand on est en amour.. je ne suis plus moi même et c'est la que j'fais des conneries. Je deteste l'amour. Quoi j'parle d'amour? puffff! C'est un mot obscur que celui de l'amour. Il résonne dans nos coeurs comme le nom d'un pays lointain dont, depuis l'enfance on a entendu vanter les vieux fou. Il dit ce qui délivre, il dit ce qui tourmente.Il est enroulé sur lui-même, luisant et creux, comme ces coquillages que l'on porte à l'oreille pour écouter l'infini.Il y a trop à croire, on croit à peine. La lenteur du songe accroît la vitesse des pensées, et il suffit d'ouvrir les mains pour que les choses y viennent, et les fleurs et le ciel. Longtemps ainsi, très longtemps. Les heures peuvent passées, mais on ne les compte pas. Près du silence. Comblé par le manque lumineux de tout.Et le coeur est une flèche qui n'a pas d'autre cible qu'elle même. Elle vole dans dans la lumière. Elle traverse les pensées, le ciel et les anges , sans rien perdre de ses élans. Elle s'enfonce dans l'abscence éternelle. Elle se perd dans l'amour infinit... Alors, existe-t-il?.... Reviens moi, va-t-en... reste ou disparait... décide toi! mon coeur ne suporte plus ses montagnes russes de fausetées... aime moi. Current Mood: blah Current Music: le son du meutre (Comment on this)
Monday, August 14th, 2006
3:28 pm	je suis - 2em prise Je suis Julie... Je vous presente la suite de mes recits.. Je regarde le ciel aujourd’hui : hâtif, confus. J’y trouve de quoi vous écrire, de quoi vous parler, du temps, de ce désert des lumières usées par trop de vie. Partir indéfiniment partir. S’enfonçant dans la forêt, le silence. Des pensées lui viennent qu’elle n’a pas cherchées. Elles arrivent avec la même soudaineté que ces branches qui obstruent le chemin, qu’il faut éloigner avec des bras lourds et tendus et qui gifles le visage si on les relâche trop tôt. Ces pensées-là il ne peut les maintenir à distance : elles surgissent de cette région du dedans dont il ne sait rien d’où elles devine que provisoirement la plupart de ses gestes et déjà ce désir irrépressible d’une promenade infinie. Ses pensées ce sont des mots. Des mots qui s’attardent en elle et ne se décident pas à disparaître dans la formulation d’une idée ou dans le léger bruissement des lèvres. Des mots en vrac, sans lien raisonnable entre eux. Current Mood: blah Current Music: saez (Comment on this)